BLOG HUMOUR

Un homme rentre de voyage d’affaires, un jour plus tôt.

 Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s’il veut être témoin parce qu’il pense que sa femme le trompe et qu’elle est en ce moment avec son amant.

Ce dernier accepte, contre 100 euros. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l’amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l’amant.

 Sa femme hurle :

- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t’ai menti ! Je n’ai pas hérité de l’argent de ma tante. C’est LUI qui a acheté la Ferrari que je t’ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place ?

 - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu’ils ne prennent pas froid !

un Marseillais voit une annonce dans le journal : « concours de mime 1 millions d’euro à la clef ».
il décide donc de se rendre à Pékin, où se déroule le concours.
arrivé la bas, il passe les qualifs, les huitièmes, les quarts… et se retrouve en final face à un Pékinois perché sur une haute chaise (comme celle des maitres nageurs) et porte un tee shirt où est inscrit « The Boss ».
le marseillais n’ayant pas peur s’avance et le match commence….
le Pékinois attaque en levant les mains pomme vers le haut
le marseillais lui répond donc, également les deux mains levées mais pomme vers le bas.
le Pékinois pointe alors le marseillais de l’index.
le Marseillais lui tend alors l’index et le majeur.
le Pékinois lui tends alors le pouce + les deux doigts déjà cités.
le Marseillais lève alors le poing…
le Pékinois joint les bouts de ses deux mains et les éloignent et les resserrent!
le Marseillais lève les Bras en signe de V
…. …. ………… le Pékinois ne répond pas!
abasourdi par une telle défaite, personne dans le stade ne comprend!
les journalistes se ruent donc sur l’ancien « boss »
- que c’est-il passé Boss, pourquoi n’avez vous pas répondu??
- ce mec est très fort et d’une grandeur d’âme impressionnante
je l’ai d’abord accueilli en lui souhaitant la bienvenue..
il m’a remercié.
je lui ai souhaité la paix dans son pays.
il m’a souhaité la même chose en retour.
je lui ai donc dis paix dans nos deux pays!
il m’as répondu paix dans le monde…
je lui ai fait part des conflits entre les différentes nations…
mais il m’a répondu qu’un jour nous serons tous réunis… que vouliez vous que je réponde?? il a gagné, et je suis content pour lui……

les journalistes vont voir le Nouveau vainqueur…
alors heureux? qu’avez vous à nous dire sur votre victoire??

-que ce gars la bas est un imbécile!

- a bon pourquoi?

- ben déjà j’arrive il m’agresse et me dit : « qu’es ce que tu fous la? »
je lui réponds -du calme du calme!!
il me dit « mets toi un doigt!
je lui dit mets toi en 2.
il me dit mets toi en trois.
je lui dis, mets toi le poing.
il me répond « je peux pas mon cul est trop petit »
je lui répond « écart les cuisses »……….. et j’ai gagné!

il est vraiment nul votre boss!

ÊTRE AU BOUT DU ROULEAU:
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
INTERNET EXPLORER:
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
FACEBOOK:
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
LA VIE :
Maladie sexuellement transmissible dont jamais personne n’est sorti vivant.
TASER:
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
FUMER PEUT NUIRE AUX SPERMATOZOIDES:
Tu m’étonnes, à 5,90 euros le paquet, ça fait mal aux couilles.
BOULE DE FLIPPER:
Testicule de dauphin.
MON HAMSTER:
Animal qui couine autant que Justin Bieber, mais lui au moins il a des poils.
AUTOBUS:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
LE MARIAGE:
Partager à deux tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eu tout seul.
LE TON MONTE:
Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur.
TAILLE DE SOUTIEN-GORGE:
A : Appréciable / B : Bien / C : Canon / D : Dément / E : Enorme / F : Fake
« OUI , CHERIE « :
Gain de temps.
CARLA BRUNI :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
GRANOLA:
Sponsor officiel de l’Equipe de France de foot : « Ne pariez jamais que vous n’en prendrez qu’un ».
LA LAMPE TORCHE :
Le PQ aussi.
50 CENTS:
Permet d’acheter Tupac de bière et des Eminem’s.
OU EST DONC MON RICARD?
Conjonction de coordination.
PÉNICHE.
C’est oune zizi portugaiche.
AIDES INTERNATIONALES:
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
KAMASUTRA:
Tetris pour couple.
UN MEURTRE DE SANG FROID:
Un ice-crime.
RÉSEAU SOCIAL:
Avant ça s’appelait l’extérieur.
BLONDE:
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
CARBONARA:
Surnom de Carla Bruni : une grande nouille avec un petit lardon.
SENTIMENTS PARTAGES:
Quand votre belle mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
L’INJUSTICE:
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant « félicitations » mais qu’aucune ne vient te caresser les couilles en disant « bien joué » !
PESSIMISTE:
Optimiste qui a de l’expérience.
NANOSECONDE:
Instant qui sépare le moment où le feu passe au vert de celui où l’abruti derrière klaxonne.
RADAR FIXE:
Paparazzi au service de l’Etat

C’est l’histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, mais avant cela ils rencontrent St. Pierre qui leurs dit:

- Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes.

Alors St Pierre dit au 1er gars:

- Toi, tu auras une twingo car tu n’as jamais été fidèle avec ta femme .

Au 2eme, St, Pierre lui donne un scenic car il a été infidèle à plusieurs reprises, et le 3ème repart avec une Ferrari en récompense de sa fidélité.

Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis. Surpris, les 2 premiers gars voient celui qui a la Ferrari pleurer.
Ils s’empressent alors de l’interroger :

-   Mais qu’est ce qu’il se passe ? tu as une Ferrari, tu devrais être heureux.

-   Ce n’est pas à cause de ça, je viens de voir ma femme et elle roulait en mobylette!

 Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.

L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant :

- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.

La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.

- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros.

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter. L’avocat commence:

- Quelle est la distance entre la terre et la lune?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

- A votre tour ! dit l’avocat, confiant.

La blonde demande:

- Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?

L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse. Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande :

-C’était quoi la réponse ?

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.